Jdi na obsah Jdi na menu
 


Ftipy

3. 11. 2007

V posteli:
Ona: "Miláčku, miluješ mne?"
On: "Jasně! Nebo si snad myslíš, že tady dělám kliky?"

Jaký je rozdíl mezi muzeem a WC?
...
...
- V muzeu se nacházejí pozůstatky našich předků, zatímco na WC jsou pozůstatky našich zadků!

Zákazník se ptá fotografa:
A kolik to bude stát?
To Vám řeknu potom, teď se usmívejte.

Jak je třeba držet kladivo, abyste se nepraštili do prstu?
...
...
Oběma rukama.

Baví se dvě osmnáctileté:
"Máš už kluka?"
"Ne, zatím jen holčičku."

˝Mami, mami upadl nám žebřík˝
˝Pověz to tátovi˝
˝Už to ví, visí totiž na okapu˝

Pepíček se svěřuje mamince:
"Dneska se mě zdálo o Mařence..."
"To nevadí, já to vyperu..."

Přijde kluk ze školy s vysvědčením, samé čtyřky. Ukáže ho tátovi a ten říká: "Takhle to dál nepůjde, dám tě do církevní školy a po příštím pololetí se uvidí."
Po půl roce se kluk vrátí s vysvědčením a samé jedničky. Táta se ho ptá, jak to dokázal:
"Tati, přijdu do tělocvičny a tam chlap na kříži. Příjdu do třídy a tam taky chlap na kříži. Tati, tam se s nikym nemazlej."

Mladý, pětadvacetiletý Žid si přisedne v rychlíku ke staršímu pánovi, rovněž Židovi. Po několika minutách jízdy se mladý Žid zeptá staršího:
"Kolik je hodin?"
Starší Žid mlčí a neodpovídá. Mladý Žid si pomyslí:
"Zřejmě cizinec."
Zopakuje svou otázku německy, anglicky, francouzsky a v yiddish. Ale starší Žid na nic nereaguje. Těsně před cílovou stanicí vstoupí do vagónu průvodčí a oznámí:
"Blíží se konečná, budeme vystupovat."
Starší Žid povídá:
"Děkuji, pane průvodčí."
Mladý Žid se rozhořčeně obrátí na staršího:
"Se mnou, člověkem stejné víry nekomunikujete, a s průvodčím ano?"
Starší Žid klidně odpoví:
"Podívejte, mladý muži. Vy jste se mě zeptal, kolik je hodin. Kdybysem vám odpověděl, zeptal byste se mě, kam jedu. Oba víme, kde tento vlak končí, tak byste to hned uhodl. A určitě byste se chtěl u mě ubytovat na noc. A vzhledem k tomu, ze mám doma hezkou dceru, určitě byste si s ní chtěl něco začít. A uznejte sám: můžu já dát svou jedinou dceru Židovi, který v pětadvaceti letech nemá své vlastní hodinky??!"

Jdou dva lední medvědi po poušti a jeden říká druhému: "Teda tady ale muselo bejt strašný náledí, když to tu takhle posypali!"

HÁDANKA:
Ulicemi Prahy jedou v autě Albánec, Jugoslávec a Ukrajinec. Kdo řídí?
- Policie.

"Jak můžete vydržet takový hluk?" ptá se pán člověka, který na ulici pracuje se sbíječkou.
"Jsem zvyklý, předtím jsem učil na základní škole."

INZERÁT:
- "Prodám ruský mobilní telefon. ZNAČKA: I s podvozkem

O ctvrte hodine nad ranem zazvoni u profesora telefon. Profesor zvedne sluchatko a slysi: "Spis?" "Spim", odpovida ospaly profesor. "A my se kurva jeste ucime!!" ....

"Mami, mně ten guláš nechutná!", stěžuje si malý Ládík.
"Mlč a jez! Za dvacet let budeš manželku otravovat vyprávěním, jaká jsem byla vynikající kuchařka!"

Policajt zvedne telefon, vytočí 158 a ptá se:
- "Telefone, telefone, kdo je na světě nechytřejší?"
- A z telefonu se ozve: "Tyyy tyyy tyyy tyyy tyyy tyyy tyyy..."

Chlápek má papouška a ten je strašně sprostej. Jednou chce udělat na ženskou dobrej dojem, tak mu uváže na každou nohu provázek a povídá mu: "Jozef, když zatáhnu za tenhle provázek, tak řekneš ,Dobrý den!' a když zatáhnu za tenhle, tak řekneš ,Můj pán je dobrý pán.'" Tak milej papoušek že jako jo. Jednou si ten chlápek ženskou opravdu přivede a ona hned k papouchovi, a že proč má ty provázky na nohou. Zatáhne za jeden a papoušek povídá: "Dobrý den!" Zatáhne za druhej a papoušek zase: "Můj pán je dobrý pán." A ona se zeptá: "A co když zatáhnu za oba?" A papoušek rychle odpovídá: "To spadnu, ty krávo!"

Jeane, přineste okno.
Chtěl bych se podívat do zahrady.

Jdou dva policajti v noci parkem a najednou na zemi vidí uříznutou hlavu s policajtskou čepicí.
- "Ty, hele... Je mi nějakej povědomej. Není to Franta??"
- "Kdepak," odpoví druhý, "Franta je vyšší ! "

Chlapeček v olomoucké zoologické zahradě plivá rozzlobeně na vlka. Maminka ho napomíná: "Ale Pavlíčku, pročpak to děláš?" "Vlka nemám rád, protože sežral babičku!"

"Pane doktore, ten simulant ze třináctky zemřel."
"Tak to už doopravdy přehnal!"

Manžel volá na ženu:
"Nelekej se drahoušku, ale před chvílí volali z policie, že nějaký chlap přepadl tvoji mámu."
"To je hrozné! A do které nemocnice ho odvezli?"
"

Linkový autobus zastaví na zástavce, lidi nastupují a kupují lístky, poslední nastoupí chlap v kovbojském oděvu. Vytáhne na řidiče dva velký kolty a říká:
"Johnny dnes neplatí."
Řidič koukne do těch dvou hlavní:
"No jo, jasně, dneska neplatíš."
Druhý den se totéž opakuje. I třetí den se to opakuje a řidiče to už naštve:
"Co to má znamenat? Jak to, že dneska Johnny zase neplatí?"
Johnny sáhne do kapsy a říká:
"Johnny ma průkazku."

Povídá učitel ve škole: "Jmenujte mi nějaký živel!" Přihlásí se malá Pavlínka: "Prosím, koňak!" "Jak jsi na to přišla?" "Tatínek často říká, že má-li koňak, je ve svém živlu."

Víte, jak v sobotu nejlépe rozesmějete blondýnku?
...
...
- Řeknete jí ve středu vtip.

Víte, co mají společného tornádo a žena?
- Je to obojí teplé a vlhké, když přichází.
- Když odchází, obojí s sebou bere auta a domy...

Do New Yorku přiletí taxikář mu na letišti říká:
"Vy jste Angličan, co? Mám pro vás jednu speciální americkou hádanku. Myslím na někoho, kdo má stejné rodiče jako já, a přesto to není můj bratr ani sestra. Kdo to je?"
Lord přemýšlí, ale nakonec se poddá. Taxikář říká: "No, já to jsem."
Lord Braxley se za čas vrátí domů a na jedné čajové party vypráví, že v Americe slyšel jednu místní hádanku: "Myslím na někoho, kdo má stejné rodiče jako já, a přesto to není můj bratr ani sestra. Kdo to je?"
Společnost přemýšlí, ale nikdo na to nemůže přijít, tak se ptají, na koho tedy myslel.
A lord Braxley odpovídá: "Je to jeden newyorskej taxikář!"

Vejde modrý muž do hospody. Hostinský: "Co si přeješ modrý pane?" Muž: "Já jsem modrá tlama a chci pivo." Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v červeném. Hostinský: "Co si přeješ červený pane?" Muž: "Já jsem červená tlama a chci pivo." Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v zeleném. Hostinský: "Co si přeješ zelená tlamo?" Muž: "Váš občanský průkaz!"

Přijde Arab do masny a prodavač povídá: "Salám a co?"

"
Zaplavy v Londyne.
Voda bouri prede dvermi lorda Paddingtona.
Sluha James je otevre a zahuhna:
"Vase lordstvo, Temze!"

Švédský stůl
Asi deset chlapů se v hospodě dohaduje, kdo ho má většího. Nakonec jeden z nich prohlásí, že nejlepším důkazem bude, když ho každý vytáhne, položí na stůl a vzájemně si ho porovnají. A jak řekli, tak udělali. V tom vejde do lokálu teplouš, rozhlédne se a radostně zvolá: "Á, božínku, švédský stůl!"

Dva muži vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí zadní světla posledního autobusu. "Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje jeden. "Víš co?", navrhne ten druhý, "tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme." "Tak dobrá", souhlasí první muž, "tak běž pro autobus, já budu hlídat." Druhý muž tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním. "Co se děje?", ptá se. "Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela."

Velitel útvaru se vrátí ze štábu a jeho zástupce mu podává hlášení:"Za vaší nepřítomnosti se nic zvláštního nestalo. Až, na jednu zlomenou lopatu."
"Jakou lopatu?"
"Zlomila se, když jsme pochovávali toho záklaďáka."
"Jakého záklaďáka?"
"Uhořel při výbuchu muničního skladu."
"Jakém výbuchu?"
"Ten jsem způsobil já v opilosti nedopalkem cigarety."
"Nechte si už ty fóry. Přece vím, že nekouříte ani napijete!"
"Taky byste začal kouřit a chlastat, kdyby váš starej odjel na štáb, vy měl jednotku na krku a někdo vám ukrad zástavu!"

Povídají si dvě sousedky:
- "Už to víte? Ve vedlejší ulici včera přejeli kominíka!"
- "To je hrůza! Dneska už si člověk nemůže být před auty jistý ani na střeše..."

Co nejvíc zajímá nekrofilního zoofila?
- Kde je zakopán pes!

Na břehu ostrova stojí zarostlý muž a mává rukama na loď plující okolo něho.
"Kdo je to?" ptá se jeden pasažér kapitána.
"Nevím, ale vždycky se tahle raduje, když jedeme okolo."

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář